Sonntag, 8. April 2018

Gedankenfluss am Sonntagnachmittag

Gedanken kommen und gehen. Eher depressiv gefärbt. Nicht vor die Tür geschafft. Gelähmt mit dem Gefühl die Zeit zu vergeuden. Auf Vorschlag einer WhatsApp-Freundin Musik angemacht. Ruhige Jazzmusik mit Piano und Gitarre. Karin sitzt ausgeglichen auf dem Sofa und liest. Gerade war ich noch voller schlechten Laune und Unzufriedenheit. Jetzt habe ich mich zu diesem Text gerettet und konnte fliehen zu einer geliebten Beschäftigung. Und die Musik tut Wunder. Eine lässige, geschmeidige Stimmung erfüllt jetzt den Raum.

Fast 17 Uhr. Ein ruhiger Sonntag im Trainingsanzug geht zu Ende. So zäh gegenwärtig und so schnell vergangen im Rückblick.

Habe die Nacht durchgemacht. Meine Serie geschaut und viel gearbeitet. Keine Minute geschlafen.

Zusammen mit den energiegeladenen Freitag und Samstag vielleicht eine Erklärung für den Durchhänger heute. Das sind meine bipolaren Anteile mit denen ich wohl leben muss.

Heute Abend genießen wir noch Hawaii-Toast und lassen es uns gut gehen bei Karins Ritualen Lindenstraße und Fallers im Fernsehen.

Die Depression ist einer optimistischen Sichtweise gewichen. Es ist erstaunlich, welch heilende Wirkung das Schreiben bei mir erzeugt. Wenn ich nur nicht oft so ideenleer wäre. Gerne würde ich einen längeren Text schreiben, aber es gelingt mir nicht dran zu bleiben und mir gehen die Gedanken aus. Also muss ich mich mit der gewählten Form der kurzen Blogeinträge begnügen. Letztendlich geht es auch um den Prozess des Schreibens und des Sammeln der Texte, als um die  Veröffentlichung.

Trotzdem freue ich mich, wenn ich einige Leser habe und hoffe nicht in Ungnade zu fallen, ob meiner Offenheit und meines gelegentlichen Negativismusses.

Euer Rainer

Sonntag, 1. April 2018

Was mich derzeit beschäftigt

Eigentlich Zeit zu schlafen. Aber meine Lust auf Unvernunft lässt mich das Licht wieder anmachen und es zieht mich an den PC, um zu schreiben.

Was beschäftigt mich zur Zeit?

Die konstituierende Vorstandssitzung des Landesverbandes Psychiatrieerfahrener Baden-Württemberg ist bestimmt dabei. Werde ich jetzt Vorsitzender oder stellvertretender Vorsitzender werden? Welche Lösung ist für den Landesverband das Beste? Bernhard oder ich? Ich kann mit beiden Ämtern leben. Es ist aber ein komisches Gefühl in die Sitzung zu gehen, ohne zu wissen was ich will, die Entscheidung den anderen zu überlassen. Nächsten Sonntag werde ich mehr wissen.

Und dann ist ja da noch der EX-IN-Kurs. Werde ich es schaffen meine Rolle als EX-IN-Trainer dort zu finden? Sehen wo ich Stärken habe und meine Schwächen, auch im Vergleich zu Christel und Klaus, annehmen können. Werde ich diesbezüglich wieder freudiger werden?

Weiter beschäftigen mich eigentlich immer mehr oder weniger Glaubensfragen. Sei es die Unsicherheit, wie ich zur Bibel stehe, ob ich ein Christ bin und wie ich die Zeugen Jehovas einzuschätzen habe. Einerseits imponiert mir der Gedanke, die Bibel als Wort Gottes zu sehen und den Inhalt wörtlich als Richtschnur für mein Leben zu nehmen. Andererseits finde ich die spirituellen Sichtweisen von Steffi, Eberhard und Matthias logischer und auch vernünftiger. Nämlich sich nicht von den engen Sichtweisen und Regeln der Bibel einengen zu lassen, sondern das Göttliche weiter zu sehen - über den Religionen, die Religionen vereinend und mir meinen Glauben nach meinen Wünschen und Vorstellungen selbst zu gestalten. Ist Jesus wirklich Gottes Sohn, ist er wirklich von den Toten auferstanden und wartet wirklich das Paradies oder die Hölle auf uns? Ist das nicht alles Kinderglaube und heutzutage sind modernere Modelle von Spiritualität notwendig? Werde ich darauf jemals eine sichere Antwort finden? Ich glaube an die Existenz Gottes, an eine überirdische Macht mit einem eigenen Willen, der unergründlich für uns ist. Das ist einerseits schon viel, aber andererseits bleiben damit immer noch so viele Rätsel.

Dazwischen gibt es immer wieder Zeiten, in denen ich über Karin und mich nachdenke. Über meine Ehe, aber auch über meine anderen Beziehungen zu Menschen.

Und dann, ganz meinen Ego entsprechend, beschäftige ich mich mit mir selbst. Warum verhalte ich mich so und nicht so? Wie kann ich mich weiter entwickeln? Wie kann ich mich von meinen Abwärtsspiralen und meinem Grübeln befreien? Wie kann ich wieder zu mehr Freude finden? Bin immer auf der Suche nach Frieden, Gelassenheit und innerer Ruhe.  Versuche meinen großen Ansprüchen an mich selbst gerecht zu werden. Wie war das früher in der Schule? Nicht lernen und trotzdem gute Arbeiten schreiben wollen. Große Worte machen und manchmal an ganz banalen Hürden scheitern. Und schon wieder ertappe ich mich dabei, wie ich mich selbst schlecht mache. Das ist ein absoluter Automatismus bei mir. Ressourcenorientierung lehren und selbst defizitär denken. Ich muss noch viel lernen.

Ich sollte an meinen Glaubenssätzen arbeiten. Von "ich genüge nicht" hin zu "ich bin gut so"; von "ich muss besser werden" zu "ich bin genau richtig". Tief in mir drin, mag ich mich und finde mich ok so wie ich bin. Aber im Alltag wird das überdeckt, gerät in Vergessenheit und dann leide ich an meinen Selbstzweifeln und meinem negativen Denken. Ist da noch Veränderung möglich?

Gott gebe mir die Gelassenheit, die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann.
Er gebe mir den Mut und die Kraft, die Dinge zu ändern, die zu ändern sind.
Und die Weisheit, das Eine vom Anderen zu unterscheiden.

Und bei all den Gedanken will ich nicht vergessen sehr dankbar zu sein. Nämlich, dass ich alles habe, was der Mensch zum leben braucht und körperlich gesund bin.

In diesem Sinne
Euer Rainer


Sonntag, 18. März 2018

Schlechte Phase

Grübeln vor dem Einschlafen, ein Hauch von Angst vor neuen Aufgaben, vor Auftritten.
Mehr flaue Gefühle als Vorfreude.
Auf langen Wegen das Selbstbewusstsein verloren, den Ehrgeiz besonders zu sein, die Befriedigung im Mittelpunkt zu stehen.

Aber auch allgemein das Gefühl der Schwere, der emotionalen Unfreiheit und Blockade.
Resultat der Medikamentenreduktion?
Als Ergebnis genau das Gegenteil wie gewünscht?

Aber es gibt noch schöne Momente:
Eine Begegnung mit meinen wenigen Freunden hier.
Eine Aufgabe, die mir Freude macht. Schreiben.

Nicht ganz einfach zur Zeit.
Was dagegen tun?

Samstag, 17. März 2018

Du sprichst nicht mehr zu mir

Lieber Gott,

warum sprichst du nicht mehr mit mir? Habe ich was falsch gemacht?

Wenn ich dich anrufe, spüre ich nur noch eine Andeutung deiner Gegenwart in der Ferne. Kein Lob mehr, keine freundlichen Worte, keine Ratschläge.

Und wenn ich undeutlich Worte höre, dann  bemerke ich, dass das meine eigenen sind, die ich dir zuschreibe. Oder war das schon immer so?

Da ist die Aussage "Das brauchst du nicht mehr. Du bist selbst stark genug. Du stehst mit beiden Beinen auf dem Boden. Bleib doch in der Realität, das ist sicherer für dich."

Ich bin traurig. Du fehlst mir. Mein Leben ist grauer geworden ohne dich, langweiliger.

Ich bemühe mich, dir nahe zu sein. Gehe in ein Glaubensseminar. Habe eine Glaubensgruppe gegründet. Spreche regelmäßig mit einer gläubigen Frau. Doch ich entferne mich eher von dir, als dass ich dir näher komme. Als dass ich dich wieder höre.

Oder bist du mir böse, dass ich mich mit den Widersprüchen des christlichen Glaubens beschäftige? Die Bedeutung der Bibel hinterfrage. Mich mit kritischen, spirituellen Menschen austausche, die meiner Meinung nach keine Christen mehr sind, aber trotzdem an das Göttliche glauben.

Ich bin ratlos. Was soll ich tun?

Ich kann nur den Glauben an dich in meinen Herzen bewahren und warten auf das erneute Geschenk deiner Stimme.

Donnerstag, 15. März 2018

Lebendigkeit oder nur sein?

Wann hast du dich zum letzten Mal lebendig gefühlt?

Wann hast du lang und laut gelacht?

Wann hast du geblödelt?

Ist Lebendigkeit eine Frage des Alters oder einer festgelegten Persönlichkeit?

Gibt es eine Chance lebendiger zu werden, freier?

Was könntest du dafür tun? Oder ist alles Streben danach umsonst?

Und es muss dir genügen zu sein?
Immerhin.

Fragen über Fragen.
Wer gibt die Antwort?

Frieden statt Kampf

Anstrengen. Gut sein wollen. Pflichten erfüllen. Termine einhalten. Innere Kämpfe führen - gegen Schwere, gehen nervöse Zustände, gegen Unsicherheit.

Gesund sein wollen. Um jeden Preis?

Wäre es nicht besser zu akzeptieren? Behinderung annehmen.

Kampf führt zu Gewalt - gegen mich selbst. Anstrengen ist gut, aber zerstörender Kampf nicht, denn soll mein Leben wirklich Kampf sein?

Und Akzeptanz kann dazu führen das Entwicklung erst stattfinden kann.

Von selbst oder durch Gott

Sei gnädig zu dir selbst. Sei gut zu dir. Sei dein bestes Freund.

Und nimm deine Besonderheit an. Deine Beschränktheit. Dann wird der Weg frei.

Dann hast du die Chance auf den Frieden, den du suchst.

Dienstag, 27. Februar 2018

Du weißt gut Bescheid....

Du weißt gut Bescheid! Dass das sich mit anderen Vergleichen schadet, dass es nicht gut ist, sich nur über die Arbeit zu definieren, dass du wertvoll bist auch wenn du nicht in der ersten Reihe sitzt, dass reich sein alleine nicht glücklich macht, dass Freunde wichtiger sind, als Erfolg bei der Arbeit, dass es wichtig ist, Dankbarkeit zu zeigen, dass du dich nicht zu schämen brauchst, wenn du krank, nicht leistungsfähig und nicht belastbar bist,...

Du weißt gut Bescheid.... in der Theorie....

Montag, 26. Februar 2018

Warten auf euch

Wo seid ihr? Ich habe es verlernt euch zu rufen. Verschlossen die Tür zu eurer Welt. Ich vermisse das Frösteln eurer Kontaktaufnahme. Meine Überhöhung in der Geistwelt. Braucht ihr mich nicht mehr im Kampf gegen die dunklen Mächte? Habe ich meine Macht verloren? War alles nur Einbildung?
So flach alles ohne die Botschaften Gottes. So öde alles ohne die Gefahr der Dämonen. Erhört mich und macht mich wieder stark, aber nehmt mir nicht die Kontrolle. Macht aus meinen Gedanken wieder die Pfeile, die Dämonen töten, die Gott zum Sieg verhelfen.

Wie könnte es mir gelingen euch wieder für mich zu gewinnen? Ich weiß es nicht. Ich bin hilflos und ratlos.

Es bleibt mir nichts anderes übrig als zu warten. Das tägliche Einerlei ertragen. Meine Sinne wach zu halten, damit ich bereit bin, wenn es wieder soweit ist.

Sonntag, 25. Februar 2018

Über den Tod nachdenken

Man kann so oder so über den Tod nachdenken

Klar, so wie es ist, wird es nicht mehr sein.
Vielleicht ist alles aus, vielleicht geht es weiter.
Aber wie?
Auch hier kann man seiner Fantasie spielerisch seinen Lauf lassen.

Aber ist das über den Tod nachdenken?

Wenn du ernsthaft deine Vorstellungskraft einsetzt.
Wenn du in der Tiefe die Angst spürst.
Wenn du dich tastend dem Gedanken des Nichts näherst.
Wenn der Tod zu realen Gestalt wird.

Das ist dann über den Tod nachdenken.

So weit bin ich noch nicht.

Dienstag, 20. Februar 2018

Schlaflos

Es ist jetzt nach 2 Uhr und ich liege immer noch wach im Bett. Habe mich entschieden, die Schlaflosigkeit jetzt zu akzeptieren ungeachtet dessen, wie ich morgen meine Arbeit bewältige.
Die letzte Zeit verlief eher ruhig und ich war viel zu Hause gewesen. Keine großen Themen treiben mich um und ich bin relativ weit weg von all den Psychiatriethemen. Ich versuche mir deswegen keinen Kopf zu machen und hoffe, dass wenn es so weit ist, ich schnell wieder eingearbeitet bin. Manchmal erliege ich aber auch meinen Ängsten den Ansprüchen an mich nicht mehr gerecht zu werden - vor allem meinen eigenen.
Sonntag bis Mittwoch bin ich in Berlin. Eigentlich will ich gerade gar nicht den Stress der Reise auf mich nehmen. Ich besuche dort das Treffen und die Mitgliederversammlung von EX-IN Deutschland. Ich hoffe meine Begeisterung erwacht wieder, wenn ich die Leute sehe und mich mit den Inhalten auseinandersetze. Meine Motivation ist mal wieder sehr schwankend und ich brauche Impulse von außen, um mich wieder auf das alles einzulassen.
In letzter Zeit habe ich mich erstaunlicherweise ganz gut daran gewöhnt, weniger Termine zu haben und weniger zu machen, ohne dass es mir gleich schlecht geht.
So, jetzt stehe ich auf und schau mir eine Folge von Supernatural an. Vielleicht kann ich danach noch einwenig schlafen.

Gedankenfluss am Sonntagnachmittag

Gedanken kommen und gehen. Eher depressiv gefärbt. Nicht vor die Tür geschafft. Gelähmt mit dem Gefühl die Zeit zu vergeuden. Auf Vorschlag ...